Тосты-анекдоты 1
ТостыТосты-анекдоты
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. . Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую: - Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас? - Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания. - И что? Вы ничего не заметили? - Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные! Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит: - Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот-переводчик: - Представьте себе телегу... Предлагаю выпить за связь времен.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит: - Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением... Робот-переводчик: - Представьте себе телегу... Предлагаю выпить за связь времен.
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения. - Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько. - Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете! Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил: - Видите, слышит! Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался. - Видите, - победоносно заявлял конферансье. - Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано. Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина. - Зачем вам так много? - спросили его. - А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю. Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру: - Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок! - Он у вас был! - Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине! - Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел. Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
