Тосты-анекдоты 2
ТостыТосты-анекдоты
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит: - Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было. Инспектор: - Это понятно а цепь зачем? Водитель: - Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет. Инспектор: - Понятно, а цепь зачем? Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит водителя "жигулей": - Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь! Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... Инспектор: - А-а-а... Понял. Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем "жигулей": - Так, а вы почему без цепи? Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. - Что, сразу встаешь? - Нет, сплю как убитый! Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь. -У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина. - Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки. Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: - Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: - Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души. Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой: - Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса. Выпьем же за нашу безошибочную работу.
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ. Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию Ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш директор. Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.
